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2017
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开心一刻

1、经理:“你们科长已经被撤职了。”

科员:“我看他早就不称职了!”

经理:“现任命他为公司的副经理。”

科员:“我看他早就是副经理那块料。”

 

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一句话笑话8则。

 1、图书馆在盘点图书。“威尔逊先生,请记下来,在这书第7页上有个窟窿,”女管理员喊道,她翻翻书页,又补充道:“在第8页上也有。”

2、甲:谁能形容一下CPU,内存和硬盘的关系??
乙:你是cpu内存是碗硬盘是锅,你吃饭时直接用碗,但是东西是从锅里盛出来的。

3、一个和尚在看完《色戒》后,说没意思,别人问;什么没意思,和尚说;宗教没意思!

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雷人雷到傻冷笑话

 1、有个好人被个妹子请去修电脑,那个破电脑怎么也修不好,这时妹子趴在好人的背上说:“这个很不好修吧,不如咱们干点别的吧,要不多无聊。”
好人觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱,咬着牙说:“我一定能修好!”

2、一人胆小+迂腐。一天,看见一强盗欲进屋,在门外写了张纸条“非请莫入”,强盗一脚踹开了大门。
他赶紧躲进卧室,并在门上写道“此路不通”,强盗一脚又踹开了门。
他又躲进了厕所,强盗敲了几下门,听见里面咳了几声后道“里面有人”。

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全新20个情趣笑话

      1.装修房子,施工队太不负责,于是男友和他们吵起来,我过来劝架。
  男友:正好你来了,快靠墙站直喽——看见了吗,这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!!
  施工队:……

  2.楼里一女生晾的文胸丢了,怒!在楼下黑板上挑衅道:我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上!”
  当晚,文胸挂在了宿舍门把上……

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逗笑的雷人雷语

       一天,朋友上下打量了我一会儿后说:“我发现你最近又……”“停!”我立马打断她,“不许说‘胖或肥’。”她点了点头,说道:“肿了。”
  
  “到底我比较重要还是游戏比较重要?”“当然是你啊!”
  
  “那你为什么整天打游戏?”“因为舍不得打你啊!”
  
  昨晚喝了酒,回去跟媳妇谈心。媳妇说:“结婚前你一直说,我是你心中的女神,要好好供着养着,现在怎么说?”我叹了口气,理直气壮地说:“结婚后,我就不信神了。”
  
  女:“你有房吗?”
  
  男:“没有。”
  
  女:“你有车吗?”
  
  男:“没有。”
  
  女:“你凭啥来追我?”
  
  男:“我爷爷奶奶在北京乞讨。”
  
  女:“哎呀,人家不是势利的女人的啦。”
  
  一个房地产老板在网上气愤地发牢骚道:“刚买了一双新鞋,脚被磨出了泡,脱下来一看,一只是7号,一只是8号。让售货员坑了。”
  
  网友回复道:“哈哈,别怪售货员。一只卖的是建筑面积,一只卖的是实用面积!”
  
  周六早上和女儿吵了一架,她一生气便甩门而去,一直到天黑了都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情,挺担心她的。老婆安慰我说:“才不用担心呢,我刚刚去发了一份寻人启事,她马上就会回来了。”
  
  说话间,只见女儿怒气冲冲地推开家门,手里拿着一张纸:“妈,你什么意思?我哪有110斤?我明明只有98斤好不好!”
  
  男孩买了一个3元钱的面包,感觉面包比以前小得多,便问老板:“面包为什么变小了?”
  
  “哦,没关系。小一些,你拿起来就轻便些。”老板奸诈地笑了笑。
  
  “我懂了。”男孩说着,把两块钱放在柜台上。正当他要走出店门时,老板叫住了他:“喂,你还没付足面包钱呢!”
  
  “哦,没关系。”小男孩说,“少一些,你数起来就更容易些。”
  
  老婆:“老公,咱俩去文个情侣文身吧!”
  
  老公:“文啥样的啊?”
  
  老婆:“你就文:‘老婆我爱你,一生一世永不变心,永远对你好,一直让你欺负到老。如果我变心了,我就断手断脚最后埋在牛粪里,永世不得超生!’”
  
  老公:“我不得疼死啊?那你文啥啊?”
  
  老婆:“我就文‘好’。”
  
  考试就像得了病一样:考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。
  
  小张问售楼小姐道:“以我目前月薪5300元计算,买一套二居室的房子需要按揭贷款多少年?”
  
  售楼小姐回答道:“计价问题涉及此消彼长的金融细节,一时半会儿也难算出具体数字。先生,我倒想给您讲一个成语,您知道精卫填海的故事吗?”

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网店的机智回复

   1。物品名称:(避 Y 套)
  
  差评:还好啦,只是说了保密邮寄为什么邮单上还写(避 Y 套)啊?让我好尴尬,下次注意啊!
  
  卖家解释:我写的是日用品,可是邮局的人说一定要写具体,然后他给我加上(避 Y 套)三个字。你可以看出来字迹都不同的。我觉得我们这里的邮局简直是没有人性。
  
  2。物品名称:痔疮栓
  
  差评:货到的时候,我的痔疮已经好了!
  
  卖家解释:多好的疗效,听说你买我的药,痔疮都吓没了。
  
  3。某牌子夏裙(最新到货)
  
  差评:穿上后大家都说像大妈,根本没有商品图片上那个女的好看。
  
  卖家解释:你不像大妈,你是天使,只是降临到地上的时候头先着地了,要不然穿什么都好看。
  
  4。多色超好超值的拉毛围巾
  
  差评:这家卖的全是假货,骗人的!
  
  卖家解释:这是我前妻报复,大家不用理她,一个疯女人。
  
  5。日系文胸(最新到货)
  
  卖家:你多大?
  
  买家:80N。
  
  卖家:啊?这么厉害,好像没有N号的文胸啊。
  
  买家:晕!我是说我是80年的。
  
  6。多了一个字
  
  买家:Xing能力怎么样?
  
  卖家:???有关系吗?
  
  买家:对不起,多了一个力字。性能怎么样?
  
  卖家:偶……汗……
  
  7。姐姐妹妹
  
  买家:你好呀姐姐,我想买芦荟鲜汁哦,给我介绍一下好吗?谢谢姐姐了。
  
  卖家:好的,妹妹乖!请问你的肤质?今年多大了?
  
  买家:我40多,快50了……皮肤好干哦……姐姐有好的推荐吗?
  
  卖家:……不好意思失敬了……我是妹妹,今年23岁。